А я вот что подумала, а я же сама по себе достаточно сильная, хотя не отдавала себе в этом отчет. Я очень долгие годы жила в аду, из которого никуда не могла деться. С одной стороны, буллинг в школе, с другой - психованные родители со своими скандалами и прочими атрибутами семейной жизни. И я всё это вывезла на каком-то своем внутреннем стержне. И мультсериалах, что дарили мне радость. Другого ничего в жизни стабильно радостного не было, в остальном был ад. Да, психовала, да вела себя неадекватно, пятое-десятое... Но не сломалась же. Но давайте начистоту, сколько взрослых людей способно "идти по жизни смеясь" не чувствуя годами поддержки, когда те, кем ты дорожишь, далеко, а тем кто рядом, в лучшем случае, пофиг, в худшем - говорить не хочу. В школе мама вмешивалась, конечно, если ситуации были критическими, не забывав макнуть в дерьмо меня, типа я своим поведением провоцирую. Поэтому во всем этом дерьме греблась сама. Скандаля, нападая исподтишка и напрямую на своих обидчиков... Но поскольку у меня была репутация той, что первой ни к кому лезть не будет, меня журили, но это всё сходило с рук. Дома мне просто приходилось терпеть, ничего с этим я сделать не могла. Друзей не было, хотя были люди в младшем школьном возрасте, что хотели со мной дружить (во дворе, например), но мне стало неинтересно, я сама от них самоизолировалась. Но как факт, я осталась одна и выдержала. Не попыталась с кем-то задружиться, ища поддержку. У меня не было никакой надежды, что станет лучше, и опыта, как бывает по-нормальному, тоже. Сказать что я поставила какую-то цель и двигалась вперед - тоже не могу. Просто встала в глухую оборону, с уверенностью, что весь мир против меня, никто мне не поможет... И в принципе, так оно и было. Просто откуда у маленького ребенка, девочки-подростка, взялось это внутреннее что-то, что не дало качнуться ни в одну, ни в другую сторону.
